「行き詰まりから脱して」

「行き詰まりから脱して」

内観の内容は、生まれてから現在に至るまでの自分が、母父に対してどうだったかを調べた。1回目は思い出す作業となったが、2回目で深まった。

母親に母乳をもらう様子等がカラーで見えた。母親への内観で食事、洗濯の他、離婚時に私を連れて家を出てくれたこと、私の為に再婚してくれたことを、して頂いたことに挙げられた。その他様々なことは全て子である私の為であり、して頂いたことに挙げられた。

父親への内観では、再婚時に私の居住地に来てくれたこと、中学進学時もその地に留まって支援してくれたことが、して頂いたことに挙がった。

また、養育費の算出では、金額の大きさと、その金額を子である私の為に使ってくれた事実に大変驚いた。

内観で気付いたことは2つある。一つ目は、母親の行動は全て私の為を思ってしてくれたということだ。私の為の再婚という事実は、内観するまでは私を大変苦しめていた。しかし、内観後は、母親の愛情の現れだと思うことが出来る。

2つ目は、父親は私の父親であり続ける為に、沢山の行動をしてくれていたということだ。離婚で妻子が自分のもとを去ったこともあり、その後も父親である証明としての行動をしてくれたのだろう。

内観による気付きではないが、大山先生から言われた、「裁きは天にまかせればいい」という言葉によって、私は父を許そうと思った。

父は大変な暴力屋であり、そのことが離婚原因、家庭不和の原因
、ひいては私を苦しめる原因の一つだった。

ここに来るまでは、私と母を苦しめたそういう父を、私が裁いて罰を与えなければいけないと思っていた。その為、父が私にしてくれた沢山の行動、負担してくれた莫大な養育費をうっすらと認識していても、許してはいけない気がしていた。けれども、「裁きは天に任せて、憎しみを捨て、自分の目標に向かって毎日生きる」という言葉で、父を許そうと思えた。

今後したいことは、両親への恩返しである。現在無職なので、職を得て自立して、自分の足で歩んでいる姿を見せてあげたい。また、小さな恩返しとして、食事や旅行に連れて行ってあげたい。

大山先生がおっしゃったように、「裁きは天に任せて憎しみを捨てれば、心身が軽くなる。そうすれば、遠く楽しく人生を歩んでいける。」ただ、現時点では頭では解っていても、実際にそのように人生が好転していくのか、多少不安がある。

内観のことを知った時、人生に行き詰まりを感じていて、自分に変化を起こさねば先が無いと思っていた。その変化を起こすきっかけとして、内観を申し込んだ。

内観中は、集中するのが難しく、雑念が浮かんで、内観が中断することが度々あった。しかし、どうにか7日間できた。色々な気付きを得られて、以前とは違う人間になれたと思う。

私の変化が、私の今後の行動、周囲の人、ひいては私の人生にどんな影響を及ぼすのかを実際に確かめていきたい。期待と不安が入り混じっているが、困った時は、日常内観を拠り所として進んでいきたいと思う。内観で希望の光が見えた。

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【坂村真民詩集】

『幸せの帽子』

すべての人が幸せを求めている
しかし幸せというものは
そうやすやすと
やってくるものではない
時には不幸という帽子をかぶって
やってくる
だからみんな逃げてしまうが
実はそれが幸せの
正体だったりするのだ

わたしも小さい時から
不幸の帽子を
いくつもかぶせられたが
今から思えばそれがみんな
ありがたい幸せの帽子であった
それゆえ神仏のなさることを
決して怨んだりしてはならぬ

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【名 言 集】

人々は互いに敬愛し、施しあわなければならないのに、わずかな利害のために、互いに憎み争うことだけをしている。しかも、争う気持ちがほんのわずかでも、時の経過に従ってますます大きく激しくなり、大きな恨みになることを知らない。(無量寿経)

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  1. 2013/11/30(土) 13:44:56|
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家族への内観(30才女性)

母への内観について

母に対する内観の1回目は出来事を何とか思い出して、その感想や反省を述べて終わってしまった。

ただ、私が母からいつも自由にさせてもらっていたこと、それなのに母を裏切るようなことをしていたことに気付いた。

2回目は生んでもらってから、お乳や離乳食やおむつなどを考えていくと、どんどんしてもらったことが出てきた。

大きくなるにつれ、してもらったことは減っていくと思ったのに、仕事をし始めてからも、色んなことをしてもらっていた。

でも、そのしてもらったことが、自分が不平不満を母へ言っているからだと気付いた。自分が情けなかった。

母は、私より30才も年上で、仕事もしてくれているのに、私はまだ母に多くのことを求めていた。この気付きは今後に活かしていこうと

思う。

友達が多く、ボランティア活動なども好きな母を、いつまでも家にしばっていたようにも思うので、今後は私が父の食事を作る日を決め、

母には遊びに行ってもらうように話をしてみようと思う。

父への内観について

養育費は千万円位はかかっているだろうと思っていたが、計算したら2千万円もかかっていて驚いた。

私が夜中飲み歩いていたりすることに関して、父は軽蔑しているだろうと思っていたけど、内観してみて、私の事を心配してくれたことに

気付いた。

私のことをきっと責めるだろうと思っていたけど、父は自分の育て方や関わり方を悔やむかもしれないと考えたら、涙が止まらなかった。

仕事を継ぐことに関しても、父の勝手だと思っていたけど、私の将来を考えてくれての事だと気付いた。

今も仕事を続けてくれているのは、いつかその機会がきた時に、人の手に渡っていては、私や弟やその結婚相手にも継がせることが出来な

くなってしまうからかも知れない。

帰ったら、父とちゃんと向き合って話してみようと思う。結婚についても相談してみようと思う。今後はちゃんと父と向き合って、父の言

葉に耳を傾けていこうと思う。

弟への内観について

一番気付かされたことは、私のいたらないところをまっすぐに指摘してくれるのは弟だけだということだ。自分が少しでも成長できるよう

にしっかり弟の指摘を受け入れていこうと思う。

この1週間の内観について

どうしても自分がどういうことを言ったら正解なのか、他の人より劣っているんじゃないかなど、くだらないことに気を取られているのに

気付いた。何とかその気持ちを排除しようとしたが、なかなか難しかった。

自分のダメな部分を再認識するのも、なかなかきつかった。でも、今後少しでも成長していけるように日常内観できるよう努力していこう

と思う。1週間どうもありがとうございました。

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【坂村真民詩集】

『愛のまなざし』

すべては
愛である
どん底に
落ちたひとを
救いあげるのも
愛のまなざし
千里万里を
飛びゆく
鳥たちの
あのまなざしを
見つめよう
強くあれ
優しくあれ
清らかであれ

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【名 言 集】

いま現に芽生えて、歓喜の花が煩悩の胸の中に開くのは、その根はそこになく、別の所にあると知られるのである。その根は仏の胸の中に

ある。(大般涅槃経)

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  1. 2013/11/21(木) 11:34:01|
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『人生が変わった!!!』

『人生が変わった!!!』

「人生観どころではなく、人生そのものが変わった。」これが7日間の集中内観を終えた直後の私の率直な感想です。

私は現在不登校などの支援をしておりますが、私自身が幼少期より、生き辛さを抱えているアダルトチャイルドでした。私が育った家庭はアルコールと暴力の問題を抱え、その害が子供たちである私達にも及んでいました。

そんな家庭の中で育った私が誤って身につけた信念は、次のようなものでした。「私は愛されない」「私は必要のない人間」「私は無能のくず」

この信念に従って生きてしまった結果、私は、自分だけでなく、周りの方々も粗末に扱う人間へと至りました。特に周りの方々を傷つけることの多さは尋常ではありませんでした。

そんな私を見たある方がおっしゃいました。「君は口から斧が飛び出している。口を開くたびに、周りの心を切り刻んでいるんだよ」と。

ハッとしました。確かに私は言いたい事は何でも口にし、数え切れないほどの人々を傷つけてきていました。

その傲慢極まりない私は、自らの生き方を省みるべく、数々の心理療法の実践、仏教書の乱読を行ったお陰で、以前よりははるかに穏やかな人間になることが出来ました。

それでもまだ足りないと感じていた私は、より傲慢さをやわらげ、感謝して生きる自分になるための方法論を探し続けました。

そこで今回、集中内観へとたどり着いた訳ですが、内観の存在は十数年前から知っていたものの、西洋の心理療法ばかりに傾倒していた私の目には入っておりませんでした。それが縁あって、今回内観を受けさせて頂く機会を得たのです。

さて、いざ6泊7日の集中内観に入ってみた訳ですが、いくら過去を回想しても、ありきたりの記憶しか浮かばず、なんとも手ごたえが感じられません。

正直この時は少し不安が頭をかすめましたが、最終日に初めて深い内観に入る方もいると、本で読んでいたため、気を取り直して再開しました。

すると、どうでしょう。決して好意的な感情を持っていなかった亡き父の内観に入った時、いかに自分が父から愛されて育ってきたかという事実が、次から次に出てくるのです。その事実の蓄積が、私の父への負の思いを氷解させました。

コントロールできない強い感情、それは喜びと申し訳なさとして、私の胸を貫きました。私は、一人屏風の中で、激しく泣きじゃくっていました。

以前は命を絶ちたいほど恨んでいた父に、深く愛されている喜びを感じ、圧倒される思いでした。その瞬間少し気が変になりそうな感覚に襲われました。しかし、不思議にも、私はそれ以上取り乱すことなく、徐々に落ち着いていきました。

その理由は、私を囲っている屏風のお陰だったと思います。泣きじゃくっているその瞬間、何故か屏風にハグされているような安心感を持ったのです。まるで幼い頃、母親に抱っこされていたような不思議な感覚。屏風には、こんな力もあるんだなあと、大変驚きました。

父に続き、妻、嘘と盗み、義父、母2回目、妻2回目、息子、我が師と、内観をさせて頂きました。関係が近しい方は無事内観が深まり、大いなる感謝と喜びと申し訳なさに包まれて、まるで心が温泉につかっているような、何とも幸せな気分になりました。

私の予想をはるかに上回る内観の効果に満足し、残りの内観は仲の良い姉で行おうかと思った矢先、大山先生がおっしゃいました。「憎い人、上手くいってない方をされるといいですよ」と。

実は忘れていた振りをしてこれまで生きてきましたが、私は現在ほぼ絶縁状態の兄をずっと恨みに思っていました。正確に言えば、恨んでいることに気付かない振りをして生きてきました。兄のことを思い出すと動揺してしまうからです。

しかし、折角頂いた大山先生の言葉に後押しされ、思い切って兄の内観に取り組んでみました。すると何と、私が如何に兄から愛され、大切にされていたかという事実が次々噴出してきたのです。

そしてまた、私は大いなる至福と申し訳なさに包まれました。ずっと嫌悪してきた兄が、実はこれほど愛しい存在だったなんて想像だにすることが、これまでなかったのですから。

家族の内観を一通り終えた私の胸は、言葉では形容しがたいほどの幸福感で、ポカポカとと温かくなっていました。これまでの私の中の家族像は、皆がバラバラで互いに背中を向け合っている、というものでした。

それが内観を終えたら、私の心の中にある家族写真は、5人全員が寄り添いあって笑顔で写っている、というものに変わっています。


この変わり様は一体何なのでしょう。人生観どころか、まさに人生そのものが180度変わったほどの変化をもたらしてくれたのです。

内観を終えたら、おそらく生まれて初めて、こう思います。

「あの家族に生まれてよかった」
「私は自分の家族が心から誇らしい」
「私はみんなに生かされているんだ」と。

本当はこれまでは、「ダメ家族の中、一人頑張る私!」と、傲慢そのものだったことは、もう今日おしまいです。

最良に、人生最良とも言える時間をくださった皆様に、心より感謝申し上げます。本当に本当にありがとうございました。

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【坂村真民詩集】

『校歌』

感謝
感謝
すべてに感謝
守られて生きる
幸せを思い
進んで
良いことをしよう
皆が
見てくださる


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【名 言 集】

道を歩いて足にとげをたて、うずきの中から、うずきを覚えるのは、もともと定まった心があるのではなく、縁に触れていろいろの心となるのである。一つの心も、乱せば醜い煩悩となり、おさめれば美しいさとりとなることを知って、さとりに入った人もある。(首りょう厳経)

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*秋晴れと紅葉の季節。木々が色づき始めました。(にこにこ和尚)
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  1. 2013/11/07(木) 11:49:57|
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