「親子で内観」

『親子で内観』

思い立って親子で蓮華院での内観を体験させて頂き、ありがとうございました。

私の方は、ホームページを見て、少しは内観を理解していました。しかし、実際に体験してみると、自分自身を見詰めることに苦しみながらも、その反面、安らぎもたくさん得ることが出来ました。

子供の引きこもりに悩み、将来の事を案じた矢先に、泊まったホテルのパンフレットの中で内観を知るチャンスを得、蓮華院誕生寺を選ばさせて頂きました。

内観の中で唯一の楽しみは、三度の食事でした。本当に毎回、季節の食材を使って、心のこもった美味しい食事をありがとうございました。

一人一人暖房のきいた個室を準備して頂いていました。普通一人で食べる食事は寂しいものですが、大きな汁椀からはあつあつの湯気が立ち昇り、一人で食べても心が温かくなりました。
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内観を始めて気が付いた事が二つあります。一つ目は、昼夜逆転だった息子が、なんと朝5時55分本堂への集合に、毎朝遅れる事なく参加をしてくれた事です。二つ目は、私の喫煙が初日から自然に止まったことです。

二つの気付きは表に表れたものですが、親子内観をさせて頂いて、本当に良かったと思いました。

何故そう思ったかと言いますと、最初は昼夜逆転している子供だけ受けさせればよいと思っていました。しかし、当の本人は「一人で行くなら行かない。お母さんが行くなら行ってもよい」との返事でした。それで、息子のためならば自分もやってみようと思い、こちらに来ました。

面接の中で毎回問われる三つの質問、(1)してもらった事(2)お返しした事(3)迷惑や心配かけた事を母親、父親、子供達、夫に対して、年代順に思い起こして調べる作業は、最初から最終日近くまで、探すのに苦労しました。

最終日近くになり、ようやく調べる相手とその時の自分の姿が鮮明に浮かび、涙が出て止まりませんでした。

今の自分は少しはダメな部分もあるけれど、人間的には普通であり、もしかしたらもっと上の人間であると思っていました。

ダメなのは子供であり、自分ではないと思いあがっていましたが、それがとんでもない間違いであると解りました。

両親それぞれへの内観をしてみると、自分がどれだけ両親に愛されていたか解ることが出来ました。不器用な親の愛情に気付かず、応えてあげない親不孝な自分がいました。

面会をしてくださる先生の問いに涙があふれ、「本当に申し訳ない事をした」と振り返る事ができました。

二間ある居室の小窓から見える伽藍の屋根瓦、遠くに見える五重塔と高い木立。朝日が拝める居室の片隅に立てかけられた屏風。静かにその中で1週間、ぜいたくに自分のこれまでを振り返る事が出来ました。

最終日の昼食は、期待を裏切らない手間ひまかかった温かい食事を頂きました。この時期にはないイチゴが3粒。きっと「おつかれさま」という気持ちで用意されたと思いました。甘くてとても美味しかったです。ごちそうさまでした。

肝心の子供は内観を終えてどんな感想を書くか解りませんが、少しは変わってくれると思います。大山先生ご夫妻やお寺の方々、これからも内観に来られる方々のために、ご尽力下さい。大変お世話になり、本当にありがとうございました。

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【坂村真民詩集】

『 試 練 』

この試練を
越えよう
越えた処に
小さい花を
植えよう
生き耐えてきた
あかしの花を

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【名 言 集】

執着を離れない人生は、すべて苦しみである。これを苦しみの真理(苦諦)という。(転法輪経)

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  1. 2013/12/27(金) 16:40:16|
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『心の氷が融けて』

『心の氷が融けて』

私は内観をおそるおそる始めました。隠しておきたいと思う事が、かなりありました。ひょっとしたら、罰せられるのではないかと勝手に誤解していました。

私は先入観があまりに多くて、初めのうちは闇しか見えませんでした。それでも内観を続け、気付く時が訪れるのをじーっと待っていました。

気付きは突然やってきました。糸口はかなり小さくて見落としそうな事柄でも、そこから癒しの光や水がどーっとあふれ出てくる様な感じで、反対側の扉が一気に開く感じでした。涙が出ました。

母には何と言っていいのかわからない。父はもう死んでしまいましたけれども、私のした事は忘れていないでしょう。ただ、「ごめんね」だけでは済まされない事がいくつあったのか、それこそ解りません。

自分で父母を含む他人を傷つけると解っていながら、した事や言った事があまりに多くて、自分の冷たさに震えてしまう。どうして私はそんなに冷たかったのだろうか。

他人が傷つくのを知っているのに、自分だけの考え、損得、都合というものが、私のずる賢さの為に、ばーっと空を覆ってしまい、それから先はもう出られない闇になってしまっていた事が、ずいぶん沢山ありました。


それに加えて、私は随分いい気になっていました。やくざに近い。母に高いおもちゃをねだった頃から、人に寄生するやくざ的な生き方をしてきました。

「ありがとう」と心から言わなくとも、自分の都合でまかり通る方法をこっそり見つける様になり、大人になりました。人に怒鳴るようになりました。

周囲の人達は、実は私より包容力のある人間であったわけです。それで私が今日まで生きて来られたのです。

それにもかかわらず、私は非常にしばしば氷の壁を築いていたのだと思います。自分の目の前にその氷の壁が立ちはばかり、それをまた人のせいにして、都合の闇の中で、人を怒鳴ったり説教したりしていたと思います。

私の教育には、父と母が大変多くのお金を費やして下さいました。私が一生かかっても、この金額は父にも母にも社会にもそうやすやすとはお返し出来ないものであります。

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*野球日本代表監督小久保裕紀氏と内観
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私は、正直な所、罪人でしかない。それでは、今からの私はどうすればよいのか。感謝だけでは、それこそ足りないのではないか。もっともっと他人の身になって、他の全ての者の心を汲み取って生きていかなければ、同じ事の繰り返しになってしまう。

あの人ならどうするだろう。他の人の苦しみはどこに発するのだろう。その様に、日常、心が開くようにならなければ意味がなくなってしまうのではないか。

私の母と父は、私のした事の為に苦労した事実を、私のせいにはしませんでした。私はそれでも罰せられていない。

これだけの「愛」というものが、もう感じられなくなっていたのだという事実は、私の人間性が低下してしまっていたのだ。私の人生を初めからやり直しても、どうにもならない所へ来ていたのだと思います。

それでも今の私でも、父母と社会にお返しできる道は、まだ見つかるのだと感じています。人間は一人で生きているのではない。人間には周囲の心を感じ取る能力があり、それなしには人生は泥沼に終わってしまう。

でも、人間のその感性は、放っておいては目覚めないのだと思います。ですから、私は内観を続けていきたい。自分だけの力で答えが見つからなければ、反対側から見える他の人が、助けてくれるのだと思います。

今からは、私はいつも自分に問いかけたい。それは自分の都合、損得ではないのか。真実は闇の向こう側にあるのではないか。他人の心が傷つきやすくなっているのを、見落としそうになっているのではないか。母なら何と言っただろうか。父なら、どういう心で、どうして下さっただろうか。

お返しできれば、もう私は何もいらない。お返しできるという事自体が、私には最高の贈り物になるのだと思います。

私の仕事はそのお返しを実現させる事であり、その道を私が内観する限り、他の皆様が示して下さると思います。

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*教育界の重鎮、国分康孝先生談話室第17回
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【坂村真民詩集】

『 花の中で 』

世尊の説き給うた
大蓮華蔵界で
生きとし生けるものが
生きている
会いも
別れも
生も
死も
この花の中で行われ
輪廻転生している
なんと嬉しいことではないか

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【名 言 集】

人の身の上に迫る生と老と病と死と、愁い、悲しみ、苦しみ、悩みを離れたいと望んで道を求める。それが、わずかな尊敬と名誉とを得て満足して心がおごり、自分を誉めて他をそしるのは、枝葉を得ただけにすぎないのに芯を得たと思うようなものである。(大樹芯喩経)

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*黄金の銀杏もあっという間に散り、師走と冬の季節になりました。(にこにこ和尚)

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  1. 2013/12/12(木) 11:10:00|
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『女子高生の内観』

「女子高生の内観」

私がこちらに来させて頂いたのは、父からの勧めでした。家での態度が非常に悪かった私を、自己啓発の内観によって見つめ直させようと

考えたのだと思います。

最初は、大好きな学校も1週間休まなければいけないし、携帯電話も持ち込み禁止だし、私の自由を全て父のせいで奪われたような気がし

て、すごく不満に思っていました。屏風に囲まれたこの狭い空間で、私の何が変わるのだろうとずっと考えていました。


こんな調子で、最初あたりの面接では、ほぼ口先だけの内観で、思ってもいないような事ばかり話していたと思います。

しかし、4日目あたりで、女子高生の内観のテープを聞いた時に、自分は何をしているんだろうと気が付きました。テープの中で、その女

子高生は涙を流しながら、お母さんに対する内観をしていました。

その人と私の家の事情は全く違いましたが、何故か私もやらなければいけない、私はここで変わらなければならない、という気がおきまし

た。ちょうどその日は、2回目の母に対する内観であり、目を閉じて当時の事を調べました。

すると、母が私にしてくれたことは、私が初日に話した事の何十倍もあって、面接をしている時に思わず涙が出ました。

私は、今までにさんざん周囲に迷惑をかけ、自分勝手に生きてきたのに、父は私なら変われると信じて、5万円を払ってまで私に1週間の

内観を勧めてくれました。

こんな私が、広い部屋で暖房もあって、毎日おいしい食事ができて、暖かいお風呂に入れて、優しく話を聞いて下さる面接の方がいるだけ

でも本当にもったいない事です。

それなのに、部活ができない、友達と連絡がとれないと、たったそれだけの事で不満に思い、父を恨んでいた私は、どれだけ浅はかだった

んだろうと、今すごく後悔しています。

最終日を迎えた今、私は自分のやってきたことを十分に理解し、父と母、兄弟、それから周囲の人がどれだけ自分を思ってくれていたか身

を持って感じています。

帰ったら、父にありがとうを言おう、母に愛してくれてありがとう、と言おうということも考えています。しかし、今までさんざん迷惑を

かけたのに、私だけがすっきり帰ってきて、家族はどう思うだろうか、と心配でもあります。

ですが、そう思われて当然だと思います。それをどういう風に良い方向に変えていくかも自分次第であると思います。

内観は、私に一番大切な事を気付かせてくれました。面接の方は「家族の皆が一緒にいられるのは、ほんの少しの間しかない。親がいつ死

ぬかも解らないし、将来結婚して自分の家族を持って家を出て行くかも知れない。今この一瞬を大切にして下さい。」と言われました。本

当にその通りだと思いました。

兄が高校3年なので、早くて1年後には家族皆でそろうことがなくなってしまいます。親も自分より先に亡くなってしまうのだから、後悔

のないように親孝行をしなくてはいけません。

そのような大切なことを、高校生という早い段階で気付く事ができ、親のありがたさ、家族の大切さに気付けた私は、本当に幸せ者だと思

います。

こちらへ来て、内観というものに触れ合えた事は、私にとってとても貴重な経験となりました。心から感謝しております。本当にありがと

うございました。


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【坂村真民詩集】

『 捨 』

己を
捨て去った時
リンリンと
鳴るものがあった
フクイクと
匂うものがあった
ピカピカと
光るものがあった

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【名 言 集】
心に好悪を起こして執着してはならない。好むこと、きらうことから悲しみが起こり、恐れが起こり、束縛が起こる。(法句経)

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http://www.youtube.com/watch?v=NQxLZku8tjU

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*黄金のじゅうたんの1週間です。(にこにこ和尚)

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  1. 2013/12/06(金) 15:25:54|
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