「キャンセルしなくて良かった!」

正直言うと、今回の集中内観の申し込みをしたものの、前日までキャンセルしようかと考えていた。私が内観を知ったのは、以前友達に勧められたことがきっかけである。

そこで、その後、こちらで一日内観をさせていただいた。その時は、内観の素晴らしさに感激し、両親に対し感謝の気持ちがでてきたが、持続しなかった。徐々に感謝の気持ちが薄れ、恨みの念が強くなってしまった。

1週間内観をすることで何が変わるのか。もう、この恨みの気持ちを消すことは不可能だと考え、キャンセルしようと思っていたのだが、キャンセルのタイミングを失い、こちらでお世話になることになった。

ここ数年間は親と目を合わせず、ほとんど会話もせずに暮らしていた。両親の不仲も年をおうごとに悪化していき、実家は自分の育った家だけど、どこか寒々しいイメージを持っていた。

それなので、最初の1~3日目くらいまでは、内観と同時に、逆内観をしてしまっている状態だった。

感謝はするけど、結局親の方が悪いのではないかという気持ちだった。

しかし、母に対する2回目の内観で、私が幼い頃大好きだった絵本を母に「読んで」とお願いし、何度も何度も同じ本を読んでくれていた母の姿を急に思い出し、(というより、その姿が急に頭の中に降ってきた)何故か急に涙があふれてきた。しばらくその母の姿が頭から離れず、その母の温もりを味わっていた。

その時、私は母に嫌われている、愛情なんて注いでもらっていないと思い込んでいた自分が馬鹿馬鹿しくなり、何かが吹っ切れた。

父に対する2回目の内観では、母と同じく、もう記憶の片隅にもなかった、幼い私をあぐらをかいた膝の中に抱っこしている若い父の姿が、急に頭の中に降ってきた。今まで、仕事ばかりで、子供の事なんてどうでもいいのだろうと、勘違いしていた自分が恥ずかしくなった。

父は仕事の休みの日には、私と兄を公園や動物園に連れて行ってくれて、子供達に沢山話しかけてくれていたのである。

その事をすっかり忘れ、一方的に父の事が嫌いだと思っていた私は、父からの愛情をそっくりそのまま突き返してしまっていた。

自分の父に対する態度を振り返ってみると、よく今まで育児放棄されなかったなあとまで思った。

両親の内観の後、兄に対する内観を勧められた。今はもう殆ど関わりがないので、ああり乗り気ではなかったが、兄に対する内観も行った。

兄は二つ年上で、年は近いが異性である為、中学生以降はほとんどしゃべる事もなかった。

また、兄とは18才まで一緒に住んでいたが、私より先に社会人になり、全国を転勤している為、ここ数年顔を合わせていない。友達が「姉と買い物に行った」なんて話をしていたら、私は兄弟で出かけるなんて事がないため、いつもうらやましがっていた。

しかし、兄に対する内観で思い出したのは、子供の頃一緒に自転車で駆け回っている姿、一緒に屋根裏や床下に隠れて母を驚かせている姿など、他にもたくさんあった。

年を重ねるごとに会話はなくなっていったが、いつも一緒に遊んでいた思い出はまぎれもない事実だった。

この30年間、人の両親、兄弟をうらやましく思い、自分は家族との縁が薄いなんて考えていた。しかし、私には、私を大切に思ってくれている大事な家族がいたことに今更だけど気が付くことが出来た。

私は今まで自ら見向きもしてこなかったこの3人に出会うため、ここへ来たのだと思った。

これからは、私にとって空白だった家族との時間を少しずつでも取り戻し、恩返しをしていきたいと思う。

今となっては、ぎりぎりまで悩み申し込みをキャンセルしなくて良かった、と心から思う。

早く両親と会って、普通に会話をしてみたいと思う反面、寺から出てしまうと、元の自分に戻ってしまうのではないかという不安があるが、これからも毎日内観を続けていくことで、元の自分には戻らないぞ、と自信を持ち、実家へ帰ろうと思う。7日間本当にありがとうございました。

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【坂村真民詩集】

「 遠い日 」
遠い日は
すべてなつかし
善も消え
悪も消え
虚空の月のよう
すべて清清(すがすが)し

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【名 言 集】

もともと生もなければ滅もないのに、生死の差別を見、また、人間の行為それ自体には善もなければ悪もないのに、善悪の差別を見るのが、人々の偏見である。(蛇喩経)

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  1. 2014/06/21(土) 10:39:55|
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「浅ましい自分と素晴らしい家族」

色々な方々のご縁で、こちらに来れたことを感謝しております。

まず、母に対する内観で気付かされた事は、言葉になっていない恨みを抱き続けている事でした。全く気が付きませんでした。全く問題ないと思っていました。

しかし、摂食障害をわずらい、食べても食べても食べ止めることが出来ず、体重も増え、周囲も気付くほどでした。あさましく食べる姿は獣のようで、思い出すだけでもおぞましい姿です。

しかし、その病の中で、決まって4時間ごとに食事をするという事です。なので、仕事の途中でも大体、自分の体の要求が予想できていました。

この内観で気付いた事は、私はまさにミルクを決まった時間に正確に与えられていたことと結びつきました。体は、病は、私にこの事を教えてくれている事に気付かされました。

また、長年無口な母は、私に関心が薄く、わがままで言う事を聞かない私をうとんじていると誤った受け取り方をしてきた事に気が付かされました。

生れてから独立するその日まで、食事を出されない事は一度もなく、ヤンチャをした次の日の朝も、ちゃんと温かいご飯とお味噌汁を出してくれました。

それがどんなに愛情深い事であったのかと、気付きを頂きました。本当に申し訳ない思いで一杯です。

父に対する内観で気付かされた事は、どれだけ愛情深い父親であるのか、そして、私がどれだけ迷惑をかけてきても、全てを許して受け止めて来てくれていたのかという事に気付かされました。

父の事をドケチだとささいなことで思い込んでいましたが、彼の人生の中で、私に注いで下さった養育費に比べると、なんと僅かな金額であったかと、気がつかされました。

父が心血、体を削りながら働いてきて得た報酬を全て注いだ上に、休みの日には、子供達を喜ばす事をあれこれと途切れなくして下さいました。

そうでない時は、家のあちこちの手入れをし、また、食事では、季節の物の下ごしらえ等、体を休ませることなど眼中にない様な姿で頑張ってくれている事に気付かされました。

なのに、私は小学校2年生の時、たった一度、理由もない事でいきなりたたかれ、「謝れ、謝れ」と叫ばれた事を恨みに思い、ひきょうな大人として、弱い私は、大人になったら復讐してやると、心に秘めてしまいました。

その後は、父に反発し、おとしめる暴言の数々を浴びせ続ける始末で、手に負えない子供でした。

それでも中学高校と好きな部活に打ち込ませて下さり、また、兄弟が多いにもかかわらず、大学受験をさせて下さいました。兄弟で仲良くできるよう、平等になるようにと、他の兄弟にも大学に行けるように頑張って下さいました。

どれ程の苦労をかけているかなど、全く気がつかず、本当に恥ずかしい思いで一杯です。

就職して独立した後に、精神的な病気に悩まされ、本を読み漁り、過去を振り返り、父に対しあらぬ疑念がわきおこり、どうしても問いたださずにはおれず、覚悟を決めて聞きました。

自分の我欲により、誤った見方で、大変父を傷つけ、母を苦しめることになりました。取り返しのつかない事をしてしまったと気付かされました。

その後、髪の毛が抜ける症状が出てしまいました。今日気付かされた事は、癌でなくなったおばが、私をいさめるためにおこしてくれた病ではなかったかと言う事です。悪道に落ちるなと声なき声で必死に止めてくれていたと気付かされました。本当に申し訳ない事をしてしまいました。

それでも父は、今でも家に帰れば、今まで何事もなかったような様子で、元気かと声をかけて下さいます。これ以上深い愛情は無いと思うに到りました。感謝の気持ちと申し訳なさで一杯です。

兄弟に対する内観で気付かされた事は、私が、立った一度の誤りを許さない我欲の強い人間であったため、とても良い雰囲気とは言えない、ドロドロとした空気を背負い悪影響を与え続けてきたという事でした。

具体的には、言葉や体によるいじめで、ずいぶん傷つけてきました。それを自分の事を棚に上げ、見て見ぬふりをしている自分に気がつかされました。

今は良い人を演じていても、今、現状の兄弟達が苦しんでいるのが、実は自分のしてきた悪業のせいで、苦しんでいるのかと思い到りました。申し訳なく思っています。


おばに対する内観で気付かされた事は、実の娘のように可愛がって下さっていたという事で、母と仲良くし、また、私の兄弟が仲良くできるようにと、心を配る事をして下さいました。

ただ一度、おじが亡くなった時の挨拶状の事で腹を立て、逆恨みしてしまった事が、心残りです。あれは、小学校より父を軽んじ続けてきた、私の悪業の結果であり、父のせいでも、おばのせいでもありません。

全ては私が正しいという考えから、誤った判断をした私の責任です。本当に申し訳ない事をしたと気が付かされました。

こうやって内観をさせて頂き、どれだけ自分が悪心を持つ悪であったかと、気が付かせていただいて、有難く思います。ふと気を許すと悪心が出てきます。罪深い人間です。

今日、気が付かせていただいて、本当に良かったと思います。こちらの研修所でも親身になって御指導を頂き、素直な気持ちで内観させて頂きました。感謝の気持ちで一杯です。有難うございました。

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5月は、21日15時~27日15時に本院で開催します。

*『ロナルドの楽しい内観ビデオ』*
  http://www.youtube.com/watch?v=rcSSvrsqGJg

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【坂村真民詩集】

「 涙 」

感動して
涙が出るということは
なんといいことだろう
軽い体になり
血が清くなり
素直な心になり
生きていることが嬉しくなる
ああ南無光明無尽の涙よ

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【名 言 集】

粗い言葉は私の口から漏れない、同情と哀れみとによって、慈しみの思いを心にたくわえ、怒りや憎しみの心を起こさないようにと、努めなければならない。(鋸喩経)

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*野球日本代表監督小久保裕紀氏と内観
http://blog.jolls.jp/jasipa/nsd/entry/8562

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*今年は急に夏になりました。バランスを崩された方も多いようです。体調管理に注意しましょう。(にこにこ和尚)
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  1. 2014/06/11(水) 11:12:08|
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