「育児ノイローゼ解消!」

今回の内観は、母に「内観というのがあるらしいよ」と聞いたのが始まりでした。

自分でパソコンで調べてある程度内容を知り、両親への感謝が深まりそうで、今さら母は都合が良すぎるなと感じました。けれども、今の自分から抜け出したくて、何か変わるかも知れないと、わらをもすがる思いで申し込みました。

実際に内観を始めてみて、初日は部屋の屏風の中の暗い片隅で、1週間も考えていたら、頭がおかしくなるんじゃないかと、不安を感じました。

主人に預けてきた二人の子供のことが気になって、初日の夜はとても心寂しく感じました。

ですが、だんだん内観が進み、気付きが多くなるにつれ、何にも邪魔されずに、心静かに自分に向かえることが、本当にありがたく、ありがたく感じました。

内観する前は、母や父にもっとかまって欲しかった。自分の様子に気付いて声をかけて欲しかった。話をして欲しかったと、全てをお金で解決しようとする両親をどこか恨んでいました。

自営業の仕事と介護で忙しく、ほったらかしで育てられたと思い込んでいました。

自分がうまくいっていない理由を、中学校で勉強ばかり求められて、したかった遊びも友達づきあいも全くできず、我慢したからだと、人のせいにばかりしていました。

罪悪感にさいなまれ、青春を棒に振ってしまったと後悔していました。内観中もその事があふれてきていました。

ところが、養育費を計算して、大学の時にかかった費用を月割りで計算し、20万円と知った時、がくぜんとしました。今フルタイムで働いている私の給料は、手取りで13万円です。

子育てしながらの仕事はなかなか大変で、いくら働けることが喜びで楽しくても、やはり、仕事のストレスや困難があります。

お金の裏にある苦労を思った時、それを私の1か月分の給料以上のものを丸々私につぎ込んでくれていた事に、親の私に対する思いや愛情に気付いて、思わず涙が止まりませんでした。

介護しながらいつつぶれてもおかしくない自営業という仕事のストレスと戦いながら、毎月20万出して大学に通わせてくれた。自分の趣味や遊びにお金をほとんど使わず、私に注いでくれた。

今まで両親の地位や名誉、エゴのために、私は使われたと思い込んでいましたが、そのためだけにこのお金は出せないと、初めて深く親の愛情に気付きました。

自分の浅はかさが恥ずかしく、深く反省すると共に、私は愛されていたんだと初めて感じました。

それまで、私のためにしてくれていた事は、後で自分の面倒をみて欲しいからなど、親の利己的な考えによるものだと、本当にひねくれた考えをしていたのです。

夫に対してもそうでした。してもらっていない事ばかりに目が向いて、非難文句ばかり言っていました。自分の苦しみはまるで夫のせいだと言わんばかりに思っていました。

子供に対しても、子育ての大変さを、理想どおりにいかないこと、アレルギーや両親のいない見知らぬ子育てに、周りと比べて不満を持っていました。

子育てできる事、与えられた喜びに目を向けず、将来の不安ばかり考えて、育児ノイローゼになっていました。

両親、主人、子供に対して、頂いた事の大きさ、私のわがままにじっと耐えて接して下さった愛情深さに気付きました。本当に迷惑をいっぱいかけた夫に申し訳なく、深く深く反省しました。

今後は、生まれ変わった気持ちで、お世話になった人に恩返しをしていきたいと思います。

どんな事も受け入れて、小さな幸せ喜びを沢山見つけて、穏やかな心で生きて生きたいです。

本当にこの内観の機会を与えて下さったすべての方に心より感謝致します。本当にありがとうございました。

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【坂村真民詩集】

「 感謝 」
美しいものは
美しい目でながめ
優しいものは
優しい心で接し
その日その日を
送ってゆこう
過ぎてゆく月日を
宝のように大事にして
一度ぎりの人生を
完(まっと)うしよう
病んで以来
やっとそういう
素直な気持ちを
抱くようになったことを
感謝しよう
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【名 言 集】
大工が木をまっすぐにし、弓師が矢を矯(た)め直し、溝つくりが水を導くように、賢い人は心を整え導く。(法句経)

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  1. 2015/11/26(木) 15:27:25|
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